rosychenn 的个人博客

幸福是世间最脆弱的东西，因为我们无法预测未来。快乐的家庭，一个人的突然不测，家庭便笼罩上了暗影；美丽的田园，一阵突来的天灾，田园便成为荒芜。战争、疾病，甚至连屋角一片瓦的砸落，都能使短暂的幸福成为泡影。而且就算我们一辈子都幸福，又能有几十年？

既然我们每个人的幸福都这样脆弱，就当珍视眼前的一切，同时把自己的幸福分给那些需要的人，使我们有限而短暂的幸福，即使不能延长，也能扩展到最大的范围，并有更深的影响。

      我们常形容人很幽默，幽默不是滑稽，更不是造作的表现，幽默常起于对生活更深刻的体验，所以即使是一两句调侃的话，或是略带讽刺性的言语，也常能道出人生的真谛。

      跟朋友聊天，问其“一枝老花”的网名谁起的；答曰：“老公”。
     不知道为什么一看到“一枝老花，”在线就偷着乐。是因为总能想到她的老公——那滩失去了营养价值的牛粪。

      所以说幽默能打破沉闷的空气，解开尴尬的场面，劝诫人而不伤害感情，更能含不尽之意，见于言外。

      请朋友们来家做客，没曾想送我一绰号“三六九”。因为要请朋友到家用餐，就得像模像样，我用三个小时去采购，六个小时做准备，九个小时去完成。理由是：如今能有几人在家款待朋友呢？费事麻烦，不如去馆子搓一顿来得清闲。既然是请朋友到家用餐，就要精心准备，把“看家”的本事展现出来。
      也无愧煮饭婆的名称，餐桌上的菜肴自感色香味美，仔细欣赏，三盘肉食：米粉肉、红烧肉、香菇鸡肉，六盘凉菜：芥末拌木耳、麻辣土豆丝、耗油金针菇、芹菜花生米、菊花拌丝瓜、菠萝拌鸡丝，再看涮锅的配料，整整准备了九样：牛 羊肉片、猪心 猪肝、鸡胗子鸡脯、虾、蟹、鲜贝、茼蒿、生菜、菠菜。难怪朋友们送我绰号“三六九”呢。能含不尽意见于言外哦！

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    最近总是忘事，尤其是到超市购物，进门脑子一片空白，不知道自己是来买什么东西的，唯恐患了先老年痴呆症。好在提醒自己，以后再来超市购物，先在家里写个备忘录以免遗忘。可好，今天来超市满心喜欢，因为写了备忘录不会再丢三落四。一掏兜，傻了，写好的备忘录忘记拿了，该打！
    无奈，开导自己：忘事不见得绝对不好。在我们的生活中，有许多痛苦、烦恼、尴尬、仇怨，就是因为我们会忘记，才能被冲淡。
    古人说：“施人慎无念，受施慎勿忘。”如果我们总能记取那些善的，而忘记那些丑恶的，我们的生活也就会变得越来越美好！

    初六姐收拾好行李回到她生活居住的城市去了，我和夫一起把她送到了车站。妹暂时留了下来。
    为了劝合妹的婚姻，我不知道说些什么好，便给妹讲了个真实的故事，故事的名字为：
    《黄昏泪》
    有一对老夫妻在一起生活了近四十年，是父母之命媒约之言的产物，俩人从一开始生活就在幽幽怨怨、吵吵骂骂中度过的。
    在老妇生完最小的儿子后，俩人便分室而居，分火单炊了。如今他们的孙子已经上幼儿园了，两个人的感情慢慢融洽了，成为相懦以沫的两个人，还时常地一起去菜市场买菜。
    老头有个嗜好，喜欢积攒一些文瑞脑消金兽革时期的产物，粮票、布票、副食票......一次在他们出去买菜时，小孙子把这些票票翻了出来以为是些没有的花花纸片，就把一沓的全国粮票剪开了，待老夫妇回来时，那些粮票早已一分为二了。
    老妇捧至老夫面前，拿出胶水儿，两人一起对粘了起来。
    妇问：“能对上吗？”
    夫答：“每一个都有它的另一半儿。”
    妇笑着说：“这么说哪一个也剩不下，都能找到婆家啦！”
    夫郑重其事的说：“找到自己的另一半就找到幸福了，这就像人，生前月下老人都给配好了，有时又给分开了，如果每个人都能找到自己的另一半，也就是最幸福了；如果找不到自己的另一半，就是在打打骂骂中度过的。”
    妇问：“世上有几人能找到自己的另一半呢？”
    夫若有所思的回答：“我想不会有几人吧？”
    两人静默下来，继续认真地一张一张地对着摆了一桌子的粮票。
    已经有二十多长找到了另一半。
    夫说：“剩下的这些不好对了。”
    妇用坚定不移的口吻说：“慢慢对吧，每个都有他们的另一半。”
    最后剩下八个半张的无论如何也相互对不上了。
    夫说：“差不了多少对上就行了。”
    妇说：“不行，那样它们有多痛苦啊，我一定要为它们找到属于它们的另一半。”
    夫说：“是否有对错的，把不是一张的对在一起了？”
    妇答：“也许吧。”
    夫妻俩开始一张一张的检查。
    查出了对错的三张（六个半截的）。
    妇拿着三张对错的粮票说：“这就是对错的，真对不起你们了。”
    夫说：“打开重新对上。”
    妇边拆边说：“这就是那些结了婚，又离的，去重新寻找属于自己的另一半。”
    夫说：“还有一对错的没找到呢。”
    夫妻俩开始细心地找着。
    终于把那张对错的找到了，是从一点不对缝处找到的，很不容易的。
    妇说：“把它们拆开去找另一半吧。”
    可是，也许是粘得太牢，也许是粘的时间长了些，已经拆不开了，除非把它们撕坏。
    夫说：“算了吧，都有孩子了，就让它们这么下去吧。”
    妇伤感地说：“这就是那些配错了又没离婚而凑合的那对”
    夫说：“这一对错了，必然也导致那一对也错了。”
    这时老妇鼻子发酸，眼圈发红，眼里含着泪珠，对那张粘错了的粮票说：“真对不起了。”
    说完，妇抬起头来望了一眼，夫也正望着妇呢，夫妇两眼怔怔含泪的样子，杀那间两人好像彼此发现了内心深处隐藏的东西，不觉显得有些尴尬，两人这才意识到，原来俩人之间根本没有那么大的仇恨，险些就造成可怕的错误，不过说这些话也实在是可笑。为了掩饰这尴尬的局面，俩人含泪对视着哈哈大笑起来，笑着笑着，泪珠簌簌滚落下来，又变成了哭。

    妹听完后说：“姐，谢谢你的好意，我心领了，我知道你是为了我好。我根本不可能再和那没情没意的人生活在一起了。我们俩是花自飘零，水自流吧。”
    我又补充一句：“一想到要跟他离婚，心不凉吗？”妹却说：“高兴还来不及呢！”
   
    片刻，一切归于平静。

      今年的年过的很是凄惨，没有了母亲千般地叮嘱，也没有了父亲眼神中对我的期盼，因为父母携手义无反顾的奔天堂去了，可见父母的感情是如此的深厚！而我因为脊髓病变不得不住进医院，年三十在医院中度过。

    初五有一顿不能不去吃的饭，因为各奔东西的仨姐妹聚在一起，是一件很不容易的事情。
    餐桌左边座位上坐着的是“姐”，她说：“咱们姐妹仨就属你最‘全乎’了”。我知道她说的“全乎”指的是身边的丈夫。她要我好好珍惜眼前的爱情，把握好属于自己的幸福。
    姐，微鬈短发下庄重的黑色衣，嘴角周围抚不平的细碎皱纹在告诉我她和那“老东西”吃不在一起、住不在一块、生死无关的时候仍然是平静的。
    我说：“难道就这样不清不楚了吗？”
    姐沉默了一会，然后说：“我把孩子的户口迁他那去了，不是为了照顾那‘老东西’，是怕他死后没有继承人。”
    无言的寒颤。

    餐桌右边座位上坐着的称之为“妹”。
    妹烟瘾很大，她喷了一口烟，在薄荷气息里艳妆的脸像是看不真切的花，半年前她做了整容术。妹轻轻笑一声：“什么是爱情、什么是幸福生活？中国婚姻百分之九十八的家庭是搭伙过日子，比上不足比下有余就堪称幸福生活了，哪来的什么爱情？”我知道她跟丈夫分居多年。烟头在她手里烧尽，就在一低头的瞬间，她暴露了自己的年龄，那些曾经的繁华统统落尽了。显现在我眼前的，是个不甘寂寞的女人。

    席散了。回家的路上我一句话没说，老公以为我是累了，没有打扰我，一踩油门加快了车速。车外鞭炮声噼里啪啦的响着，像是大声喧哗着：“爱情到底是什么？”
    爱情，大概在我们生活中为数不多，是要亲自去探索真莫道不消魂相的问题吧？用自己的一生来探究爱情的本来面目，懂得了姐妹的答案，也就是懂得爱情对她们的伤害吧。

    最近在看电视连续剧《婚姻保卫战》，剧中有一词叫做“七年之痒”。意思是说，爱情在结婚七年之后，就一路下滑，此时必须采取措施保卫婚姻、捍卫婚姻，不然十分惨不忍睹。妻子都出去拼搏，体现自我价值，而丈夫却回家做了煮夫。

   其实并非那么惨不忍睹。据过来人而言，滑过二十五年之后，又会咸鱼翻身，由婚姻谷底回升，一路“好景”到老年。

   我想七年之后的“行情走低”，多半因为年轻时情欲重，失去了新鲜感，又多了子女的拖累，生活愈来愈进入现实。至于二十五年之后，子女长大了、自立了，情欲也淡了，“做伴”比“做佳节又重阳爱”重要了，“亲情”比“爱情”明显了，彼此相互体谅着渐入佳境。
    值得一提的是，中年后期的婚姻，可以说更为靠谱，因为看年轻的婚姻，又看年老的婚姻，反而更客观、更明了，故而更稳固。

    同事的儿子结婚，当然少不了通知我，同事们眼中的“情绪领袖”嘛。
   婚礼办地很煽情，硕大的投影仪屏幕上，孩子百天的照片一直到穿礼服的照片播放一遍，司仪及其动情的讲述着，孩子各阶段成长地过程和父母养育的不易。很多人潸然泪下，我却起了一身鸡皮疙瘩。
   终于开宴啦！
   在坐的各位都在讲，如今孩子们的幸福和父辈的悲凉。更有甚者说：“还是儿子好，女儿是人家的。”
   儿女真是人家的吗？众说不同。箥玲说：“要看怎么说，分家产的时候，女儿是人家的，可以不分，照顾老人的时候，女儿便是自家的了。”
   的确。父辈人都说：“嫁出去的女儿，泼出去的水。”即便是分家产，也是儿子分的多，女儿分的少。也可以这样说：每一家的丈夫都继承了父母较多的财产，妻子继承的较少。这也就不难理解，为什么父母常跟着儿子，不跟女儿，既然一开始就把女儿当外人，自然就不好意思跟女儿，这种现象在农村尤为凸显。
    只是大家有没想想，过去养育多，子女多，是否适用现代的独生子女社会？

    女儿出嫁之后，如果有了孩子，奶奶看的多呢还是姥姥看的多，抑或是一家一半的看着。再如果说，小孩子病了，比较会像“婆婆”还是“自己的妈妈”救援？
    “婆婆”和“自己的妈妈”比起来，谁会有更大的意愿来帮助求援的孩子？
    一个是帮媳妇，看似抢了她儿子的女人；一个是帮女儿，自己生育的骨肉。
    如果是你，你选择谁?
     
    我是深有体会的——
    如果女婿想让我帮忙很容易，他不用直接跟我说，只要当着我的面，让女儿做就足以啦。因为，妈妈疼女儿，自然会主动帮忙，且大包大揽。要么怎么说：“丈母娘疼女婿天经地义，婆婆疼媳妇虚情假意”呢。
    我并非想说儿子、女儿，谁好。也不能建议跟“哪一方”住。毕竟传统的习惯，能造成“一致性的公认”。
    我常望着自己的女儿，心想：“你会是别人的人吗？不，你就是你自己，不属于任何人，你永远是你，也永远是妈妈的女儿。”